Adieu vieille réa

Une nouvelle ère commence avec l'ouverture de la nouvelle super belle réanimation. Adieu vieux locaux plus pourris qu'on ne le pensait (quand on a enlevé les frigos et les placards... humm). Je me suis d'ailleurs demandée si c'était le nouvel endroit hype et chicos pour les charmants bacilles, parasites et autres bébêtes.

Et oui, fini les chambres à 2 voire 3 lits, les tiroirs qui ne ferment pas et qu'on prend systématiquement dans les tibias (Ouuutch), les portes qui grincent, les douches qui fuient et les vestiaires cra-cra. Nous avons depuis quelques semaines maintenant un tout nouveau service plus adapté au confort des patients et aux règles élémentaires de sécurité. Pour nous (personnel) il devient difficile de se voir véritablement et de conserver de vrais rapports malgré la super cafette "d'hélène et les garçons" avec tables rondes de bistro, chaises confortables et cafetière professionelle de 5 litres (de quoi survivre quelques heures quand les médecins ne tombent pas dessus).

Bon j'avoue que nous on n'a pas les étagères avec fruits et légumes, et encore moins de "sex on the beach" ou de "caïpirinha". Non nous c'est plutôt thé en sachet et jus de chaussette (et oui tout le monde n'a pas encore apprit à manier la cafetière professionelle)

Donc je disais que nous avons quitté nos vieux locaux et ces derniers ont vite été prit d'assaut par des dizaines de petits marqueurs dont les propriétaires voulaient laisser leur empreinte à tout jamais sur les murs jaunis de l'hôpital (c'est là qu'il faut verser sa petite larme).

voilà le résultat :

  

 

Supers jolis les placards... n'est il pas ?

Et comme il faut aussi aller de l'avant, un petit pourrissage gentil dans la nouvelle réa ne fait pas de mal (merci Dim !) J'ai adoré la compote de pomme dans l'oreille et le lait en poudre sur les cheveux.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Les murs sont un peu trop blancs pour les ruiner en Carbomix  ^^

Gastonne Lagaffe

 

 

Au boulot parfois on fait des boulettes. Je vous en ai déjà parlé il me semble. Ca fait parti des petites perles de réa. Il y a les petites boulettes sans conséquences, qui passeraient inaperçues si un collègue n'avait pas eu l'idée de marquer un temps d'arrêt avant d'exploser de rire. Et il y a les boulettes qui font rougir, transpirer, nous mordre les lèvres pour ne pas rire nerveusement devant le patient. (Celles dont on a très très honte.)

Naturellement, qui est fan de boulettes est fan d'humour noir.

 Hier j'ai fait une boulette.

Je m'occupe d'un petit jeune homme (on va l'appeler Julien), pas encore majeur qui est victime d'un accident de la voie publique et qui se retrouve tétraplégique (avec une sensibilité aux épaules en gros). Il est dans son lit de réa, télé, jus de fruits, petits gâteaux... le transfert n'est pas dur à faire, on le voit vite comme son petit frère du coup c'est tutoiement et langage approprié pour lui parler (CAD : Djeun's). Donc la p'tite fée Globule elle rentre dans la chambre avec sa collègue de jour, elle voit Julien et lui balance : "Salut Julien ! Tu vas bien ? Ca roule ?" Aïe ! LA parole de trop. Putain, pourquoi j'ai dit "ça roule" ? Merde à un tétra. Ca fait juste 6 ans que je suis diplomée et j'arrive encore à sortir de pareilles inepties.

Bon et bein dans ce cas là t'enchaîne ! Tu laisses pas la place à la réflexion (ni de Julien ni de ta collègue de jour) Et alors, t'as reçu de la visite de tes parents ? Tu regardes quoi à la télé ? T'es parti où en vacances l'année dernière ? C'est quoi ta couleur préférée ? ......... Pendant une bonne dizaine de minutes histoire que personne n'ai le temps d'intégrer la grosse affiche.

Bon, je vous rassure je suis pas toute seule à avoir bouletté. Dim a eu aussi la bonne idée de donner à Julien (après qu'on lui ai fait sa toilette et réinstallé dans son lit) la télécommande de la télé.

Réponse de Julien : "Mais je peux pas changer de chaîne !"

Bon on va tous sortir et te laisser te reposer tranquille Julien.

 

 

PS du post : Petit clin d'oeil à "Julien" qui est un gamin d'une gentillesse absolue. Bats toi !

"Dangereuse passion"

Cet après midi après avoir dormi j'ai allumé mon PC. Jusque là rien d'anormal.

"Tient, 1 nouveau message !" Me dis-je en regardant ma fenêtre messenger.

Je clique dessus et là je vois : "Vous avez 1 message de la part d'Eric sur copain d'avant."

"Eric ? ah non, j'vois pas qui c'est. Sans doute une très vieille connaissance de CP."

Donc, la curiosité l'emportant je lis le contenu du message. Je vous cite quelques morceaux choisis :

 

"Ce courrier est (...) le plus audacieux que j'ai fait de toute ma vie"

"Je n'en peux plus"

"Depuis des mois je pense à toi"

"Tes regards m'ont laissé croire quelque chose"

"Je suis amoureux. De toi, oui."

-GLOUPS-

Mais c'est qui cet admirateur inconnu ? Il a l'air de me connaitre par le biais du boulot puisqu'il me parle de réa. Peut être un interne, un infirmier d'ortho ou d'un autre service ? Je me creuse les méninges. Mon admirateur a l'air transi d'amour, limite prêt à sacrifier sa vie (heu là ça devient flippant quand même !) Mais d'abord pourquoi il me sort que mes regards lui ont laissé croire quelque chose ? Je regarde personne avec des yeux promettant quoi que ce soit (c'est que pour mon homme rien qu'à moi ^^ ) Alors c'est qui ce psychopathe tordu du bulbe qui fait une fixette sur moi ? Ce qui était un petit mot marrant et presque touchant prend peu à peu une tournure de téléfilm de seconde zone pour les après-midi de la ménagère de moins de 50 ans sur TF1. Genre : "Passion criminelle" ou "L'amour mortel" ou encore "Le barré qui flingue la meuf qu'il kiffe trop grâve".

Donc, un peu inquiète mais tout de même curieuse de démasquer ce fameux Eric, je cliqua sur son profil en espérant trouver une photo permettant son identification formelle.

NAAAAAAaaaaaaaaaaan !

PAS POSSIBLE ! Vous devinerez jamais qui c'était !

Le cadre de soin de nuit ! Oui oui, mon supérieur hiérarchique même si c'est pas mon boss. En plus c'est un pauv' type que je peux pas encadrer et que j'envoie bouler dès que l'occasion se présente. Il doit aimer les relations dominant/soumis. Si je vous dépeint le tableau voici ce que ça donne : 54 ans (oui oui, vous avez bien lu 25 de plus que moi) grand, maigre, cheveux blancs avec une tonsure aussi grande que le désert de Gobi. Bref c'est pas un vieux-beau, c'est un vieux tout court.

Mais c'est quoi ce délire ? Jamais j'ai eu pour lui un regard autre que celui d'une carpe japonaise pour un nénuphar.

Bon, je vais mettre les points sur les i, les barres sur les t, faut pas déconner après c'est la porte ouverte à toutes les fenêtres !

Perles de réa

Parfois, dans le service on se fend bien la poire. Des patients ou des collègues nous sortent des perles bien mûres ! C'est un bon moyen de détendre une atmosphère un peu lourde.

 

Un aide-soignant était en train de masser le dos d'une patiente avec un produit (le sanyrène pour les connaisseurs et qui ressemble fort à une huile de massage avec une odeur moins sexy).

Celle ci fait la remarque que le produit a une odeur de fenouil.

L'aide soignant répond : "Oh plutôt une odeur d'anis !"

La patiente demande à sentir de plus près, l'aide-soignant rapproche sa main du nez de la dame...

Et là : "Ah mais oui vous avez raison, ça sent plutôt l'anus !" hummmm ^^

 

Encore hier soir ma collègue me passe les transmissions :

"Voilà Monsieur X, il vient pour une tentative de suicide par arme à feu dans le menton, mais la balle est restée coincée dans la voute plantaire"

... voui ... Comment dire, on n'a pas tout à fait la même conception de l'anatomie. Hé hé.

 

Un petit papy légèrement dans les nuages après une anesthésie se réveille victime de quelques hallucinations.

"Mais regardez toute cette eau au plafond ! Si vous aviez un pare-vapeur ça n'arriverait pas !" (Alors si quelqu'un peu m'expliquer le pare-vapeur merci d'avance)

Le même patient commence à être douloureux. Je lui suggère d'appuyer sur la pompe à morphine.

"Gnié ??? C'est quoi la pompe à Martine ?" (Alors en plus d'être halluciné il est sourd !)

 

Et aussi de grands moments de solitude...

Un jeune homme sort du bloc opératoire et un collègue infirmier commence son installation. Il regarde la prescrition médicale et va préparer la pompe à morphine. Il branche la petite machine à la perfusion du monsieur et commence à lui expliquer le principe.

"Bon, vous voyez, c'est très simple. Quand vous commencez à sentir la douleur revenir vous appuyez sur le bouton."

"Nan, je peux pas."

"Mais si bien sûr que vous pouvez ! Tout le monde y arrive, vous n'avez qu'à appuyer ici (lui montrant la "poire") "

"Heu non, j'peux pas, j'suis tétraplégique"...

Je vous laisse imaginer la tête de mon collègue maudissant l'anesthésiste assez con pour prescire une pompe à morphine à quelqu'un de paralysé des 4 membres. (heu, j'vous met le bouton entre les machoires ?)

 

Ou encore, il y a des p'tites phrases de réanimateurs...

Une p'tite maminou : "Aaaaaarg, j'ai maaaaaaal !"

Le réanimateur : "Oui oui madame, c'est la douleur qui fait mal."

Heu... Sans blagues ?!