Gastonne Lagaffe

 

 

Au boulot parfois on fait des boulettes. Je vous en ai déjà parlé il me semble. Ca fait parti des petites perles de réa. Il y a les petites boulettes sans conséquences, qui passeraient inaperçues si un collègue n'avait pas eu l'idée de marquer un temps d'arrêt avant d'exploser de rire. Et il y a les boulettes qui font rougir, transpirer, nous mordre les lèvres pour ne pas rire nerveusement devant le patient. (Celles dont on a très très honte.)

Naturellement, qui est fan de boulettes est fan d'humour noir.

 Hier j'ai fait une boulette.

Je m'occupe d'un petit jeune homme (on va l'appeler Julien), pas encore majeur qui est victime d'un accident de la voie publique et qui se retrouve tétraplégique (avec une sensibilité aux épaules en gros). Il est dans son lit de réa, télé, jus de fruits, petits gâteaux... le transfert n'est pas dur à faire, on le voit vite comme son petit frère du coup c'est tutoiement et langage approprié pour lui parler (CAD : Djeun's). Donc la p'tite fée Globule elle rentre dans la chambre avec sa collègue de jour, elle voit Julien et lui balance : "Salut Julien ! Tu vas bien ? Ca roule ?" Aïe ! LA parole de trop. Putain, pourquoi j'ai dit "ça roule" ? Merde à un tétra. Ca fait juste 6 ans que je suis diplomée et j'arrive encore à sortir de pareilles inepties.

Bon et bein dans ce cas là t'enchaîne ! Tu laisses pas la place à la réflexion (ni de Julien ni de ta collègue de jour) Et alors, t'as reçu de la visite de tes parents ? Tu regardes quoi à la télé ? T'es parti où en vacances l'année dernière ? C'est quoi ta couleur préférée ? ......... Pendant une bonne dizaine de minutes histoire que personne n'ai le temps d'intégrer la grosse affiche.

Bon, je vous rassure je suis pas toute seule à avoir bouletté. Dim a eu aussi la bonne idée de donner à Julien (après qu'on lui ai fait sa toilette et réinstallé dans son lit) la télécommande de la télé.

Réponse de Julien : "Mais je peux pas changer de chaîne !"

Bon on va tous sortir et te laisser te reposer tranquille Julien.

 

 

PS du post : Petit clin d'oeil à "Julien" qui est un gamin d'une gentillesse absolue. Bats toi !

Le rateau de l'année

 

Bon, il fallait bien que je réponde au dangereux érotomane qui m'avait prise pour cible. Après quelques instants d'intense reflexion je me suis dit qu'il vallait mieux ne pas le "prendre entre 4 zyeux" pour éviter de me retrouver justement toute seule avec lui (on sait jamais). J'ai donc décidé de répondre à son message et de lui faire comprendre que la discussion était tout à fait close.

Voici ma réponse :

Je suis extrêmement surprise de recevoir votre message et choquée de lire que mes "regards vous ont laissé croire quelque chose".

Vous avez bien mal interprété mon attitude qui n'est autre qu'indifférente à votre égard. Et il n'en sera jamais autrement.

Je ne souhaite pas recevoir d'autre message de votre part et vous serai gré de respecter celà. Merci.

Melle L.

 Bon, si c'est pas du calmage de 'stouquette, j'm'y connais pas ! J'aurai bien balancé deux ou trois vannes sur son délirium. Pour qui il se prend ! Croire que je lui fais les yeux doux aux détours des couloirs c'est vraiment mal me connaître. J'ai limite envie de lui mettre des claques ! M'en fout qu'il ait le béguin pour moi. Mais il a le double de mon âge, il est mon supérieur et en plus il se fait des mégas film.

J'ai eu l'accusé de réception, il a eu mon message lundi matin à 05h, en partant du taf à 07h sur qui que j'tombe en attendant l'ascenseur ? Et ouai... mon prétendant. Il est sorti assez vite, limite en se cachant le visage. Ouuuuuuuuuhh puréee ! Il vient de passer la tête dans la chambre dans laquelle j'étais il y a 5 minutes ! Il a toujours pas compris. Bon au moins je sais qu'il n'est pas en train de se balancer au bout d'une corde dans un bureau quelconque de l'hôpital.

 

Comment on dit "fout moi la paix" en vieux ?

L'inconnu démasqué

Je ne résiste pas à vous mettre une petite "photo" (légèrement trafiquée pour garantir sa tranquilité) ^^

 

Alors ???

"Dangereuse passion"

Cet après midi après avoir dormi j'ai allumé mon PC. Jusque là rien d'anormal.

"Tient, 1 nouveau message !" Me dis-je en regardant ma fenêtre messenger.

Je clique dessus et là je vois : "Vous avez 1 message de la part d'Eric sur copain d'avant."

"Eric ? ah non, j'vois pas qui c'est. Sans doute une très vieille connaissance de CP."

Donc, la curiosité l'emportant je lis le contenu du message. Je vous cite quelques morceaux choisis :

 

"Ce courrier est (...) le plus audacieux que j'ai fait de toute ma vie"

"Je n'en peux plus"

"Depuis des mois je pense à toi"

"Tes regards m'ont laissé croire quelque chose"

"Je suis amoureux. De toi, oui."

-GLOUPS-

Mais c'est qui cet admirateur inconnu ? Il a l'air de me connaitre par le biais du boulot puisqu'il me parle de réa. Peut être un interne, un infirmier d'ortho ou d'un autre service ? Je me creuse les méninges. Mon admirateur a l'air transi d'amour, limite prêt à sacrifier sa vie (heu là ça devient flippant quand même !) Mais d'abord pourquoi il me sort que mes regards lui ont laissé croire quelque chose ? Je regarde personne avec des yeux promettant quoi que ce soit (c'est que pour mon homme rien qu'à moi ^^ ) Alors c'est qui ce psychopathe tordu du bulbe qui fait une fixette sur moi ? Ce qui était un petit mot marrant et presque touchant prend peu à peu une tournure de téléfilm de seconde zone pour les après-midi de la ménagère de moins de 50 ans sur TF1. Genre : "Passion criminelle" ou "L'amour mortel" ou encore "Le barré qui flingue la meuf qu'il kiffe trop grâve".

Donc, un peu inquiète mais tout de même curieuse de démasquer ce fameux Eric, je cliqua sur son profil en espérant trouver une photo permettant son identification formelle.

NAAAAAAaaaaaaaaaaan !

PAS POSSIBLE ! Vous devinerez jamais qui c'était !

Le cadre de soin de nuit ! Oui oui, mon supérieur hiérarchique même si c'est pas mon boss. En plus c'est un pauv' type que je peux pas encadrer et que j'envoie bouler dès que l'occasion se présente. Il doit aimer les relations dominant/soumis. Si je vous dépeint le tableau voici ce que ça donne : 54 ans (oui oui, vous avez bien lu 25 de plus que moi) grand, maigre, cheveux blancs avec une tonsure aussi grande que le désert de Gobi. Bref c'est pas un vieux-beau, c'est un vieux tout court.

Mais c'est quoi ce délire ? Jamais j'ai eu pour lui un regard autre que celui d'une carpe japonaise pour un nénuphar.

Bon, je vais mettre les points sur les i, les barres sur les t, faut pas déconner après c'est la porte ouverte à toutes les fenêtres !

Putain de boulot !

Hier soir je prend mon poste, ma collègue me "transmet" une gamine de 20 ans qui est passée au bloc pour l'ablation d'une tumeur sur le bassin (j'vous la fait simple). Seulement, le chir n'a pas réussi à l'enlever. Me demandez pas pourquoi. Seulement, la petite jeune fille qui commence tout juste à emmerger commence à poser des questions : "Alors ça y est ? ils ont tout enlevé ?" "je peux remonter dans ma chambre ?"

Et moi, je suis seule devant son regard interrogateur. Le gentil chirurgien est rentré chez lui manger la soupe que lui a faite bobonne et il va certainement se vider la tête de sa journée en regardant un DVD sur son écran plasma en sirotant un onctueux bourbon.

"Alors ? Ils ont tout enlevé ?"

Merde ! Ca c'est la réalité. Aucun chirurgien "n'a pu" se libérer pour lui annoncer la (très mauvaise) nouvelle. Finalement, un des chefs d'ortho est passé quelques minutes. Qu'est ce que "quelques" minutes pour annoncer qu'on n'a pas réussi à enlever une tumeur sur le corps d'une jeune femme à peine sortie de l'adolescence ? Elle est hébergée chez sa cousine car ses parents sont restés au pays. Je ne peux pas imaginer la souffrance qu'elle endure et qui est d'autant plus pénible qu'elle doit la vivre loin de chez elle.

Et voilà ! Je reste avec la "gamine"... son regard accroché au mien, me suppliant de lui dire que tout celà n'est pas vrai. Quels mots réconfortants je peux bien trouver ? Qu'ils lui ont mis une petite poche sur le côté droit du bassin pour que la radiothérapie soit plus efficace ? Les rayons, elle connaît déjà car elle a déjà tout subit et rien n'a marché. Alors la puce, elle pleure. Et moi je lui tient la main. Je lui dit que tout n'est pas perdu, qu'il ne faut pas abandonner tout espoir car il reste d'autres traitements à mettre en place. Au fond je n'y crois pas vraiment. Ses yeux fixent les miens et tentent d'y découvrir la vérité, je le sais, je le sens. Suis-je convaincante ? Je ne le saurais jamais.

Il y a des histoires qui nous touchent plus que d'autres...

Poésie dans Paris

Voilà, hier j'ai enfin pu me régaler de mon cadeau de Noyel (merci Dim et Laet).

Je suis donc allée rêver, voyager, me satisfaire à écouter Yaël Naim à la Cigale. Et ce que j'ai vécu dépasse de beaucoup toutes mes espérances. C'est donc inutile de tenter de décrire par des adjectifs trop insipides l'émouvante rencontre avec cette artiste hors frontières.

C'était magique. Merci.

 

 

 

 

L'apprentie photowoman

Je vous avais dit qu'au concours de la Courneuve j'avais pris quelques photos ? Non ? Bah voilà c'est fait. Pour pouvoir couvrir au maximum l'épreuve de 2 copines de ch'val, Donat (le plus grand photoman des temps modernes) m'a sorti un superbe D200 sur lequel j'ai enfin pu tester mes "talents" de graine de Doisneau. Bah voilà ce que ça peut donner...

 

 

 

Et la petite dernière pour Marie-Line, afin qu'elle puisse voir la trèèès longue foulée à l'entrée du double.

Merci à EQUIPIX, Ingrid, Donat, Marie-Line, Maud (désolée j'ai pas pu trop te prendre en photo), Katarina, Lolly et les p'tits fiens. ^^

Perles de réa

Parfois, dans le service on se fend bien la poire. Des patients ou des collègues nous sortent des perles bien mûres ! C'est un bon moyen de détendre une atmosphère un peu lourde.

 

Un aide-soignant était en train de masser le dos d'une patiente avec un produit (le sanyrène pour les connaisseurs et qui ressemble fort à une huile de massage avec une odeur moins sexy).

Celle ci fait la remarque que le produit a une odeur de fenouil.

L'aide soignant répond : "Oh plutôt une odeur d'anis !"

La patiente demande à sentir de plus près, l'aide-soignant rapproche sa main du nez de la dame...

Et là : "Ah mais oui vous avez raison, ça sent plutôt l'anus !" hummmm ^^

 

Encore hier soir ma collègue me passe les transmissions :

"Voilà Monsieur X, il vient pour une tentative de suicide par arme à feu dans le menton, mais la balle est restée coincée dans la voute plantaire"

... voui ... Comment dire, on n'a pas tout à fait la même conception de l'anatomie. Hé hé.

 

Un petit papy légèrement dans les nuages après une anesthésie se réveille victime de quelques hallucinations.

"Mais regardez toute cette eau au plafond ! Si vous aviez un pare-vapeur ça n'arriverait pas !" (Alors si quelqu'un peu m'expliquer le pare-vapeur merci d'avance)

Le même patient commence à être douloureux. Je lui suggère d'appuyer sur la pompe à morphine.

"Gnié ??? C'est quoi la pompe à Martine ?" (Alors en plus d'être halluciné il est sourd !)

 

Et aussi de grands moments de solitude...

Un jeune homme sort du bloc opératoire et un collègue infirmier commence son installation. Il regarde la prescrition médicale et va préparer la pompe à morphine. Il branche la petite machine à la perfusion du monsieur et commence à lui expliquer le principe.

"Bon, vous voyez, c'est très simple. Quand vous commencez à sentir la douleur revenir vous appuyez sur le bouton."

"Nan, je peux pas."

"Mais si bien sûr que vous pouvez ! Tout le monde y arrive, vous n'avez qu'à appuyer ici (lui montrant la "poire") "

"Heu non, j'peux pas, j'suis tétraplégique"...

Je vous laisse imaginer la tête de mon collègue maudissant l'anesthésiste assez con pour prescire une pompe à morphine à quelqu'un de paralysé des 4 membres. (heu, j'vous met le bouton entre les machoires ?)

 

Ou encore, il y a des p'tites phrases de réanimateurs...

Une p'tite maminou : "Aaaaaarg, j'ai maaaaaaal !"

Le réanimateur : "Oui oui madame, c'est la douleur qui fait mal."

Heu... Sans blagues ?!