Jour de pluie

Vendredi et samedi j'ai accompagné In et Do sur le terrain de Versailles pour un week-end prometteur. CSO national Pro1 avec des stars telles qu'Eric Navet, Edouard Couperie ou encore Max Thirouin.

Eric Navet

Edouard Couperie

Max Thirouin

Vendredi, sous une pluie glaciale et un vent transperçant les blousons les plus épais nous sommes arrivés un peu en retard pour installer notre stand sous la nouvelle tente. Même équipe qu'à la Courneuve : In, Do, Maxou, Jérem et moi.

Purée il fait froid sous la tente ! Faudrait un brasero, un barbecue, quelque chose sinon je vais finir comme la p'tite fille aux allumettes moi ! Ingrid a prévu des mitaines mais moi... bein rien, on est au printemps quand même !? Après un petit café à peine réconfortant on se met à déruscher les cartes, et faut aller vite car les clients vont commencer à affluer.

Les clients : on a de tout ce WE.

De celui/celle qui passe le seuil de la tente en grinçant : "Le 25 dans la deuxième de ce matin !" Ouai alors mon coco/cocotte tu vas t'détendre tout de suite et déjà tu dis bonjour comme ta mère te l'a dit et redit.

Celui/celle qui demande timidement : "Alors, c'est classé comment ? Par nom ? Par numéro ? Par classement ?..." heu non c'est pas vraiment classé, on passe une demi-heure à trouver les cavaliers (quand je me suis pas planté dans les dossiers).!

Le best, c'est les cavaliers qui viennent voir leur photo et celles de tous leurs potes ! Alors déjà ils t'interrompent dans ton classement de dossier qu'Ingrid vient de trier, ensuite tu cherches pendant 3 plombes leur -Bip- de gueule parmi 3500 photos et quand tu demandes quelques détails pour en éliminer un certain nombre, ils te disent : "Alors j'ai un cheval Bai, heu pas de bonnet, un tapis marron/bleu/noir, et j'ai une veste noire." Toi t'es trop contente ! Sur les 3500 photos ça en élimine facilement 137 ! Et une fois que tu l'as ENFIN trouvé tu le lache plus ! Tu relèves le numéro de la photo tu l'écris en rouge sur un post it pour que le cavalier l'achète plus facilement. Et là : "Haaaaaaan ! La tête que j'ai ! Ah pas possible que je montre ça !" et "Ah ouai mais là il monte pas les genoux/fait une barre/ouvre la bouche/ferme un oeil/fait un doigt au photographe. Donc tu essaies de temporiser : "ah mais il est super beau l'obstacle/le ciel bleu." Et après avoir négocié tel un marchand de tapis on te repond gentiement que de toutes façons ils l'a prendront pas aujourd'hui, que peut-être ils reviendront dimanche...

Bon, c'était sans parler de l'innondation du stand vendredi après-midi, j'ai retrouvé les multi-prises à deux doigts de la marée et à deux secondes de faire un superbe feu d'artifice. Donc samedi, la première chose à faire : mettre des bouts de carton sur les flaques de boue histoire de pas finir trop dégueu. (y avait un côté restau du coeur très roots).

Enfin, encore une fois on s'est bien marrés, on a vu des trucs excellents (merci de la leçon d'équitation M. Navet) on a vu des trucs minables (gros con sur la 1m30 vendredi qui a pourri son groom pour ne pas assumer ses erreurs).

Personnellement je pense que je serai plus heureuse de retourner faire une épreuve amateur dans un p'tit club qu'un gros truc comme ça où la direction nous prend pour des buses ! Pas d'annonce au micro, pas de distribution des lots aux vainqueurs, pas de respect du contrat d'exclu, pas même une visite de notre stand pour nous accueillir/dire bonjour ou merde...

Dimanche j'ai lâché mes collègues pour avoir le temps de m'occuper de mes chats et du dadou, j'éspère qu'ils n'ont pas craqué (j'ai pas encore de nouvelles...)

Quizz Anatomy

On ouvre grandes les mirettes et on essaie de trouver la fracture sur cette jolie radio de bassin !

Aller, j'vous laisse à votre réflexion... ^^

Nuit d'ennui

Quand on n'a rien à faire pendant les longues nuits en réa...

Qu'il n'y a pas de collègue à traumatiser sous les éviers on trouve des occupations.

On reprend les photos de soirée et on fait quelques modifs ! Hin hin hin.

 

 Dim et Jay

 Dim de la Crypte et Jay

Karol, Aurore, Lucie et Gladys

 Une robe de chambre moche

Karol dans une robe de chambre moche

Vive le Tibet libre

Parcequ'il y a des sujets qui ne prêtent pas à rire, parcequ'il faut savoir ce qu'il se passe dans la plus grande "démocratie" du monde...

 

Plus d'1.2 millions de morts entre 1950 et 1976 soit 1/5ème de la population totale du pays.

342 970 personnes mortes de faim.

432 705 personnes mortes au combat.

173 221 personnes mortes en prison ou en camps de travail.

156 758 personnes exécutées.

92 731 personnes mortes sous la torture.

Sous les yeux du monde, le pays le plus peuplé de la Terre, membre permanent au conseil de sécurité des Nations Unies, signataire de la déclaration universelle des droits de l'homme et de la convention internationale des droits de l'enfant continue à violer impunément les droits humains les plus élémentaires.

Le génocide tibétain et l'occupation illégale du Tibet par la Chine sont reconnus par la commission internationale des juristes.

Des résolutions ont été prises par les Nations Unies en 1959, 1961 et 1965.

Elles ne sont toujours pas appliquées aujourd'hui...

 

Le Panchen Lama.

Ce jeune garçon est le plus jeune prisonnier politique au monde ! Enfermé à l'âge de 6 ans...

L'arroseur arrosé

La semaine dernière, mon côté espiègle m'a permis de faire une super farce à un collègue.

Dim et moi nous nous creusions la cervelle pour trouver un plan machiavélique digne des meilleurs scénarios hollywoodiens quand l'idée lumineuse germa dans mon esprit.

J'vous explique : après avoir mis au point notre super stratégie j'appelle Bruno et lui dit qu'on va faire peur à Dimitri (qui est un peu flipette). Il n'a qu'a se cacher sous l'évier, fermer la porte et lorsque Dim arrivera il l'ouvre brusquement et crie "WOUAHH !!!" Seulement, le but c'était de piéger Bruno et pas Dim. Nous avons donc préalablement bouché l'évier, enlevé le syphon et préparé une bande souple mais solide d'élasto.

 _ Vas-y Bruno, planque toi il arrive !

Hop, aussi tôt dit, aussitôt fait voilà Bruno qui se contorsionne comme il peut  pour rentrer dans l'équivalent d'un frigo de camping-car (bon ça va il est pas grand) sans remarquer évidemment l'abscence de syphon (ce qui est tout de même étrange pour un évier !).

_ Chut ! Fais pas de bruit.

Et là, le duo infernal que Dim et moi formons prit la bande d'élasto pour attacher les deux poignées du meuble ensemble et ainsi empêcher toute fuite. Hin, hin, hin. Les cris et tentatives d'évasion restèrent vaines devant notre détermination et après avoir rempli l'évier il nous suffit juste de le déboucher pour faire un mini tsunami dans la réa. ^^

Je passe la bataille qui s'en est suivie : pschit désinfectant dans les cheveux et écrasage de patate dans le col de la blouse... qui a dit que l'hosto c'était pas marrant ?

 

La boule lavante

Week-end intense et prenant à la Courneuve pour couvrir les CCE Cycles Classiques, Cycles libres et Amateurs.

Nous étions bien installés In, Maxou et moi à l'intérieur du club house ! Samedi matin, à peine arrivés le chef cuistot nous dit où aller chercher les tables, les chaises, bref tout pour faire un méga beau stand. Arrive le milieu de matinée où nous voyons débouler un sosie de Michel Galabru (en version XXL) et son épouse nous sommant de nous décaller un peu pour leur laisser de la place pour qu'ils puissent exposer leur marchandise.

Regards inquiets et questionnement ! Mais que vont ils bien pouvoir déballer ? Maxou parie pour des objets gravés, moi pour des plaques de box et enfin Ingrid parie pour des bijoux. L'enjeu est terrible, un long sucré. Tous les espoirs sont permis et le suspence est à son comble lorsque Micheline (on va l'appeler comme ça) entrouvre son sac Auchan et en sort... une statuette en verre représentant un cheval cabré. Le truc de mémère bien riboule (méga-moche) qui est censé se trouver sur une cheminée entre la photo du pépé au service militaire et un chaton orange en point de croix.

Obligée de constater qu'Ingrid était celle d'entre nous qui était la plus proche et nous lui devons désormai un p'tit kawa (ça sera pour le dermier WE de mars à Versailles ;o))

 

Micheline ne s'est pas contentée de ça ! Elle et son mari ont eu l'extrème bon goût de vendre aussi :

- Des bougies dans des tasses à café,

- Des bijoux de taille (en fait la ceinture "bling-bling" de la soeur de Fifty cents),

- Des bijoux de téléphone portable,

- Des petites fioles de poudre blanche (que j'ai prises pour de la cocaïne... en fait c'etait du détachant naturel)

- ET........... LA BOULE LAVANTE !! Magnifique oeuvre d'art en plastico-céramique vert ou rouge, on aurait pu penser à des boules de geisha géante et en fait non, c'est la :

BIOWASH-BALL 2008

J'ai rarement vu quelqu'un de si investi dans sa vente. pour un peu j'aurai cru qu'elle l'avait pondue sa Biowash-ball. "Vous imaginez ? C'est 4 kg de lessive par jour pendant 3 ans SANS lessive. Vous voyez l'économie ! Juste  pour vous expliquer le principe : "le frottement des billes de céramique contenues dans la boule génère des infra-rouges qui vont modifier la structure des mollécules d'eau en agissant sur l'hydrogène qu'elles contiennent." (Tient, ça devrait plaire à Sophie ça ! ^^)

Micheline a été très vexée apparemment par nos petits sourires en coin. Lorsque je lui ai dit que c'etait bien parcequ'elle avait des clients réguliers, enfin sauf pour les boules lavante parceque leur efficacité durait 3 ans elle m'a répondu d'un ton sec : "Les gens reviennent pour en acheter à leurs amis !" Et moi, j'imagine arriver chez des potes pour un petit diner : "Salut ! Tenez, c'est pour vous, j'avais pensé à un super beau bouquet de fleurs ou à une petite boutanche et puis j'me suis dit, nan, prend leur une Biowash-ball, c'est tellement plus sympa !"

 Imaginez vous tout un Week end avec M6 boutique en boucle sans interruption !

Faut pas aller chercher le bon goût où il n'est pas...

To pluie or not to pluie

La grosse différence entre mon boulot et un autre c'est que je n'ai rien a vendre. Pas de petits croissants sortant du four, pas non plus de chaudes couvertures de laine en alpaga frisé péruvien, ni même de voiture V8-turboD-32 soupapes et qui polluent-vachement-beaucoup.

Vous imaginez les situations loufoques ? "Hummm attention attention ! Du 16 au 22 PROMO magique : le troisième culot globulaire est offert !"

Ou encore, "Ah non madame, ce n'est pas la saison des péritonites, revenez au mois de juin..."

 

 

Bref, pour satisfaire mon ego de commerciale frustrée, je vais aider des amis à vendre des photos sur un terrain de concours de CCE (Concours Complet d'Equitation pour les incultes gens qui connaissent pas trop les chevaux).

J'ai tout préparé : la petite tenue décontractée et tendance pour faire genre j'suis hypra sympatoche mais tout de même super professionnelle, le dentifrice qui rend l'émail plus blanc que blanc (ferme la bouche ça sur-expose la péloche !) et mon duvet pour faire comme quand j'avais 10 ans et que j'allais dormir chez les copines après une boum (remarque je sais pas si ça vaut le coup vue que 6 kg + 8 kg de chats vont me tenir lieu d'édredon).

 Manque plus qu'à savoir si le parapluie va être indispensable samedi et/ou dimanche.

En fait, j'm'en tape un peu vue que je serai pérère la chouette, tranquille le chat devant un court sucré remplissant allègrement les bons de commande.

Mais mon côté "bonne samaritaine" que tout le monde m'envie m'oblige à me poser la question fatidique : "pleuvra t-il ce Vikende ?"

Dans l'optique où la réponse serait affirmative, il me faudra prévoir quelques phrases réconfortantes toutes faites pour les photographes balayés par les intempéries.

Merci de m'aider à en trouver quelques unes...

Sophie aime la chimie

 Ha, Sophie...

Une source intarissable de boulettes, un vrai rayon de soleil quand ce n'est pas du désespoir qu'elle nous inspire...

Alors que je commentais avec elle les résultats d'examens sanguin d'un patient, je devine (trop balèze la Fée) qu'elle est un peu "à l'ouest". Bon, pas grâve me dis-je, nous allons reprendre les bases.

_ "Alors Sophie, c'est quoi le CO2 ?"

_ "heu, bein... c'est ce qui sort quand on respire !?"

_ "humm, bon pour la définition c'est pas encore ça mais y a de l'idée. Donc, c'est un gaz OK, mais QUEL gaz ? ha ha"

_ "..............."

Force est de constater que les bases que je dois reprendre avec elle doivent dater du collège, je dirais la 4ème il me semble.

 _ "Bon, c'est quoi le C ?"

_ "Heu Carbone ?"

_ "Et c'est quoi le O ?"

_ "...... O ....... Oxygène ?"

Ouai, a y est ! Elle a réussi

_ "Bon, donc avec un atome de carbone et deux atomes d'oxygène, on fait ??? On fait ???" (Pour un peu je me serai crue Julien Lepers petite fiche à la main et buzzer au bout des ongles)

_ " bein ça fait du di-hydrogène !"

 

OK, je laisse tomber. Je vais manger une crêpe ça va m'détendre.

Pas possible ! C'est en 2ème année ça ?

Comment peux t'on expliquer de telles absurdités ?

 Bon, j'vous explique : travaillant à l'hôpital, il m'arrive de croiser la route de quelques étudiants dont certains semblent être totalement perdus dans un univers qui les dépasse. Pourtant me direz vous il y a une sélection, des contrôles continus, des mises en situation professionelle pour ces futurs infirmiers dévoués. Et bien malgré ça, si si j'vous jure un certain nombre passe entre les mailles du filet. Comme Sophie.

Sophie est très gentille, un minois assez discret, on en jurerai presque : elle est venue à cette formation après avoir eu LA révélation. L'apparition d'un archange quelconque lui insufflant la vocation. Elle est simple, sans maquillage ( donc déjà elle me fout en l'air tous les clichés de l'infirmière coquine et chaudasse merci ! ), un regard de cocker anorexique et une démarche sans assurance. Pourtant j'te le dis Sophie, faut t'affirmer un peu ! Aller, ose prendre une décision, et la bonne si possible. Et quand je te pose une question arrête s'il te plait de me regarder bouche bée pendant 5 minutes jusqu'à ce que, prise de pitié pour ta bouille de merlan torturé, je te mache le travail.

Ca me stresse ! et j'vous promets que c'est pas le moment. Pffff les heures supp !

Bon, Sophie s'il te plait fait moi plaisir et révise tes bases. Je sais pas moi, revois peut-être les principaux effets secondaires de la Morphine ! Parceque bordel, la constipation c'est pas ce qui est le plus dangereux en réanimation ! Nan mais oué, faut pas déconner quand même.