Ascendant raton

Mes deux chats sont fascinés par l'eau et la salle de bain en général. Ils peuvent passer plusieurs heures à jouer dans la baignoire ou avec le rideau de douche (qu'ils ont fait tomber plus d'une fois d'ailleurs). Très souvent Anouk saute en meme temps que moi sous la douche jusqu'à ce que l'eau atteigne ses pattes... et là il se barre en courant. Je ne comprends pas trop ce petit jeu qui recommence inlassablement chaque jour, m'enfin ^^ ça m'amuse.

 

J'ai donc imaginé que mes deux chats étaient croisés ratons laveurs...

Et voici de quoi soutenir ma thèse :

 

 

 

Le compteur

 

 

 

 

J'vous épate hein ? ^^ Je suis un peu supersticieuse avec le compteur de ma voiture. Hier je suis arrivée à l'hosto avec ce magnifique compte "rond". Et quand je dis rond je pèse mes mots car j'habite en Seine et Marne ! Wahou c'est-y pas beau ça ?

Précision

Aucun rapport évidemment entre les deux notes précédentes.

Julien le petit jeune tétraplégique n'est pas sur la photo ci dessous. J'aurais du choisir Sébastien ou Paul.

Julien et Méphisto

Julien sur Méphisto !

Désolée de la qualité plus que médiocre... les prises de vue avec les téléphones portables font rarement des miracles ! ^^

Gastonne Lagaffe

 

 

Au boulot parfois on fait des boulettes. Je vous en ai déjà parlé il me semble. Ca fait parti des petites perles de réa. Il y a les petites boulettes sans conséquences, qui passeraient inaperçues si un collègue n'avait pas eu l'idée de marquer un temps d'arrêt avant d'exploser de rire. Et il y a les boulettes qui font rougir, transpirer, nous mordre les lèvres pour ne pas rire nerveusement devant le patient. (Celles dont on a très très honte.)

Naturellement, qui est fan de boulettes est fan d'humour noir.

 Hier j'ai fait une boulette.

Je m'occupe d'un petit jeune homme (on va l'appeler Julien), pas encore majeur qui est victime d'un accident de la voie publique et qui se retrouve tétraplégique (avec une sensibilité aux épaules en gros). Il est dans son lit de réa, télé, jus de fruits, petits gâteaux... le transfert n'est pas dur à faire, on le voit vite comme son petit frère du coup c'est tutoiement et langage approprié pour lui parler (CAD : Djeun's). Donc la p'tite fée Globule elle rentre dans la chambre avec sa collègue de jour, elle voit Julien et lui balance : "Salut Julien ! Tu vas bien ? Ca roule ?" Aïe ! LA parole de trop. Putain, pourquoi j'ai dit "ça roule" ? Merde à un tétra. Ca fait juste 6 ans que je suis diplomée et j'arrive encore à sortir de pareilles inepties.

Bon et bein dans ce cas là t'enchaîne ! Tu laisses pas la place à la réflexion (ni de Julien ni de ta collègue de jour) Et alors, t'as reçu de la visite de tes parents ? Tu regardes quoi à la télé ? T'es parti où en vacances l'année dernière ? C'est quoi ta couleur préférée ? ......... Pendant une bonne dizaine de minutes histoire que personne n'ai le temps d'intégrer la grosse affiche.

Bon, je vous rassure je suis pas toute seule à avoir bouletté. Dim a eu aussi la bonne idée de donner à Julien (après qu'on lui ai fait sa toilette et réinstallé dans son lit) la télécommande de la télé.

Réponse de Julien : "Mais je peux pas changer de chaîne !"

Bon on va tous sortir et te laisser te reposer tranquille Julien.

 

 

PS du post : Petit clin d'oeil à "Julien" qui est un gamin d'une gentillesse absolue. Bats toi !

Le rateau de l'année

 

Bon, il fallait bien que je réponde au dangereux érotomane qui m'avait prise pour cible. Après quelques instants d'intense reflexion je me suis dit qu'il vallait mieux ne pas le "prendre entre 4 zyeux" pour éviter de me retrouver justement toute seule avec lui (on sait jamais). J'ai donc décidé de répondre à son message et de lui faire comprendre que la discussion était tout à fait close.

Voici ma réponse :

Je suis extrêmement surprise de recevoir votre message et choquée de lire que mes "regards vous ont laissé croire quelque chose".

Vous avez bien mal interprété mon attitude qui n'est autre qu'indifférente à votre égard. Et il n'en sera jamais autrement.

Je ne souhaite pas recevoir d'autre message de votre part et vous serai gré de respecter celà. Merci.

Melle L.

 Bon, si c'est pas du calmage de 'stouquette, j'm'y connais pas ! J'aurai bien balancé deux ou trois vannes sur son délirium. Pour qui il se prend ! Croire que je lui fais les yeux doux aux détours des couloirs c'est vraiment mal me connaître. J'ai limite envie de lui mettre des claques ! M'en fout qu'il ait le béguin pour moi. Mais il a le double de mon âge, il est mon supérieur et en plus il se fait des mégas film.

J'ai eu l'accusé de réception, il a eu mon message lundi matin à 05h, en partant du taf à 07h sur qui que j'tombe en attendant l'ascenseur ? Et ouai... mon prétendant. Il est sorti assez vite, limite en se cachant le visage. Ouuuuuuuuuhh puréee ! Il vient de passer la tête dans la chambre dans laquelle j'étais il y a 5 minutes ! Il a toujours pas compris. Bon au moins je sais qu'il n'est pas en train de se balancer au bout d'une corde dans un bureau quelconque de l'hôpital.

 

Comment on dit "fout moi la paix" en vieux ?

L'inconnu démasqué

Je ne résiste pas à vous mettre une petite "photo" (légèrement trafiquée pour garantir sa tranquilité) ^^

 

Alors ???

"Dangereuse passion"

Cet après midi après avoir dormi j'ai allumé mon PC. Jusque là rien d'anormal.

"Tient, 1 nouveau message !" Me dis-je en regardant ma fenêtre messenger.

Je clique dessus et là je vois : "Vous avez 1 message de la part d'Eric sur copain d'avant."

"Eric ? ah non, j'vois pas qui c'est. Sans doute une très vieille connaissance de CP."

Donc, la curiosité l'emportant je lis le contenu du message. Je vous cite quelques morceaux choisis :

 

"Ce courrier est (...) le plus audacieux que j'ai fait de toute ma vie"

"Je n'en peux plus"

"Depuis des mois je pense à toi"

"Tes regards m'ont laissé croire quelque chose"

"Je suis amoureux. De toi, oui."

-GLOUPS-

Mais c'est qui cet admirateur inconnu ? Il a l'air de me connaitre par le biais du boulot puisqu'il me parle de réa. Peut être un interne, un infirmier d'ortho ou d'un autre service ? Je me creuse les méninges. Mon admirateur a l'air transi d'amour, limite prêt à sacrifier sa vie (heu là ça devient flippant quand même !) Mais d'abord pourquoi il me sort que mes regards lui ont laissé croire quelque chose ? Je regarde personne avec des yeux promettant quoi que ce soit (c'est que pour mon homme rien qu'à moi ^^ ) Alors c'est qui ce psychopathe tordu du bulbe qui fait une fixette sur moi ? Ce qui était un petit mot marrant et presque touchant prend peu à peu une tournure de téléfilm de seconde zone pour les après-midi de la ménagère de moins de 50 ans sur TF1. Genre : "Passion criminelle" ou "L'amour mortel" ou encore "Le barré qui flingue la meuf qu'il kiffe trop grâve".

Donc, un peu inquiète mais tout de même curieuse de démasquer ce fameux Eric, je cliqua sur son profil en espérant trouver une photo permettant son identification formelle.

NAAAAAAaaaaaaaaaaan !

PAS POSSIBLE ! Vous devinerez jamais qui c'était !

Le cadre de soin de nuit ! Oui oui, mon supérieur hiérarchique même si c'est pas mon boss. En plus c'est un pauv' type que je peux pas encadrer et que j'envoie bouler dès que l'occasion se présente. Il doit aimer les relations dominant/soumis. Si je vous dépeint le tableau voici ce que ça donne : 54 ans (oui oui, vous avez bien lu 25 de plus que moi) grand, maigre, cheveux blancs avec une tonsure aussi grande que le désert de Gobi. Bref c'est pas un vieux-beau, c'est un vieux tout court.

Mais c'est quoi ce délire ? Jamais j'ai eu pour lui un regard autre que celui d'une carpe japonaise pour un nénuphar.

Bon, je vais mettre les points sur les i, les barres sur les t, faut pas déconner après c'est la porte ouverte à toutes les fenêtres !

Putain de boulot !

Hier soir je prend mon poste, ma collègue me "transmet" une gamine de 20 ans qui est passée au bloc pour l'ablation d'une tumeur sur le bassin (j'vous la fait simple). Seulement, le chir n'a pas réussi à l'enlever. Me demandez pas pourquoi. Seulement, la petite jeune fille qui commence tout juste à emmerger commence à poser des questions : "Alors ça y est ? ils ont tout enlevé ?" "je peux remonter dans ma chambre ?"

Et moi, je suis seule devant son regard interrogateur. Le gentil chirurgien est rentré chez lui manger la soupe que lui a faite bobonne et il va certainement se vider la tête de sa journée en regardant un DVD sur son écran plasma en sirotant un onctueux bourbon.

"Alors ? Ils ont tout enlevé ?"

Merde ! Ca c'est la réalité. Aucun chirurgien "n'a pu" se libérer pour lui annoncer la (très mauvaise) nouvelle. Finalement, un des chefs d'ortho est passé quelques minutes. Qu'est ce que "quelques" minutes pour annoncer qu'on n'a pas réussi à enlever une tumeur sur le corps d'une jeune femme à peine sortie de l'adolescence ? Elle est hébergée chez sa cousine car ses parents sont restés au pays. Je ne peux pas imaginer la souffrance qu'elle endure et qui est d'autant plus pénible qu'elle doit la vivre loin de chez elle.

Et voilà ! Je reste avec la "gamine"... son regard accroché au mien, me suppliant de lui dire que tout celà n'est pas vrai. Quels mots réconfortants je peux bien trouver ? Qu'ils lui ont mis une petite poche sur le côté droit du bassin pour que la radiothérapie soit plus efficace ? Les rayons, elle connaît déjà car elle a déjà tout subit et rien n'a marché. Alors la puce, elle pleure. Et moi je lui tient la main. Je lui dit que tout n'est pas perdu, qu'il ne faut pas abandonner tout espoir car il reste d'autres traitements à mettre en place. Au fond je n'y crois pas vraiment. Ses yeux fixent les miens et tentent d'y découvrir la vérité, je le sais, je le sens. Suis-je convaincante ? Je ne le saurais jamais.

Il y a des histoires qui nous touchent plus que d'autres...

Poésie dans Paris

Voilà, hier j'ai enfin pu me régaler de mon cadeau de Noyel (merci Dim et Laet).

Je suis donc allée rêver, voyager, me satisfaire à écouter Yaël Naim à la Cigale. Et ce que j'ai vécu dépasse de beaucoup toutes mes espérances. C'est donc inutile de tenter de décrire par des adjectifs trop insipides l'émouvante rencontre avec cette artiste hors frontières.

C'était magique. Merci.

 

 

 

 

L'apprentie photowoman

Je vous avais dit qu'au concours de la Courneuve j'avais pris quelques photos ? Non ? Bah voilà c'est fait. Pour pouvoir couvrir au maximum l'épreuve de 2 copines de ch'val, Donat (le plus grand photoman des temps modernes) m'a sorti un superbe D200 sur lequel j'ai enfin pu tester mes "talents" de graine de Doisneau. Bah voilà ce que ça peut donner...

 

 

 

Et la petite dernière pour Marie-Line, afin qu'elle puisse voir la trèèès longue foulée à l'entrée du double.

Merci à EQUIPIX, Ingrid, Donat, Marie-Line, Maud (désolée j'ai pas pu trop te prendre en photo), Katarina, Lolly et les p'tits fiens. ^^

Perles de réa

Parfois, dans le service on se fend bien la poire. Des patients ou des collègues nous sortent des perles bien mûres ! C'est un bon moyen de détendre une atmosphère un peu lourde.

 

Un aide-soignant était en train de masser le dos d'une patiente avec un produit (le sanyrène pour les connaisseurs et qui ressemble fort à une huile de massage avec une odeur moins sexy).

Celle ci fait la remarque que le produit a une odeur de fenouil.

L'aide soignant répond : "Oh plutôt une odeur d'anis !"

La patiente demande à sentir de plus près, l'aide-soignant rapproche sa main du nez de la dame...

Et là : "Ah mais oui vous avez raison, ça sent plutôt l'anus !" hummmm ^^

 

Encore hier soir ma collègue me passe les transmissions :

"Voilà Monsieur X, il vient pour une tentative de suicide par arme à feu dans le menton, mais la balle est restée coincée dans la voute plantaire"

... voui ... Comment dire, on n'a pas tout à fait la même conception de l'anatomie. Hé hé.

 

Un petit papy légèrement dans les nuages après une anesthésie se réveille victime de quelques hallucinations.

"Mais regardez toute cette eau au plafond ! Si vous aviez un pare-vapeur ça n'arriverait pas !" (Alors si quelqu'un peu m'expliquer le pare-vapeur merci d'avance)

Le même patient commence à être douloureux. Je lui suggère d'appuyer sur la pompe à morphine.

"Gnié ??? C'est quoi la pompe à Martine ?" (Alors en plus d'être halluciné il est sourd !)

 

Et aussi de grands moments de solitude...

Un jeune homme sort du bloc opératoire et un collègue infirmier commence son installation. Il regarde la prescrition médicale et va préparer la pompe à morphine. Il branche la petite machine à la perfusion du monsieur et commence à lui expliquer le principe.

"Bon, vous voyez, c'est très simple. Quand vous commencez à sentir la douleur revenir vous appuyez sur le bouton."

"Nan, je peux pas."

"Mais si bien sûr que vous pouvez ! Tout le monde y arrive, vous n'avez qu'à appuyer ici (lui montrant la "poire") "

"Heu non, j'peux pas, j'suis tétraplégique"...

Je vous laisse imaginer la tête de mon collègue maudissant l'anesthésiste assez con pour prescire une pompe à morphine à quelqu'un de paralysé des 4 membres. (heu, j'vous met le bouton entre les machoires ?)

 

Ou encore, il y a des p'tites phrases de réanimateurs...

Une p'tite maminou : "Aaaaaarg, j'ai maaaaaaal !"

Le réanimateur : "Oui oui madame, c'est la douleur qui fait mal."

Heu... Sans blagues ?!

 

Jour de pluie

Vendredi et samedi j'ai accompagné In et Do sur le terrain de Versailles pour un week-end prometteur. CSO national Pro1 avec des stars telles qu'Eric Navet, Edouard Couperie ou encore Max Thirouin.

Eric Navet

Edouard Couperie

Max Thirouin

Vendredi, sous une pluie glaciale et un vent transperçant les blousons les plus épais nous sommes arrivés un peu en retard pour installer notre stand sous la nouvelle tente. Même équipe qu'à la Courneuve : In, Do, Maxou, Jérem et moi.

Purée il fait froid sous la tente ! Faudrait un brasero, un barbecue, quelque chose sinon je vais finir comme la p'tite fille aux allumettes moi ! Ingrid a prévu des mitaines mais moi... bein rien, on est au printemps quand même !? Après un petit café à peine réconfortant on se met à déruscher les cartes, et faut aller vite car les clients vont commencer à affluer.

Les clients : on a de tout ce WE.

De celui/celle qui passe le seuil de la tente en grinçant : "Le 25 dans la deuxième de ce matin !" Ouai alors mon coco/cocotte tu vas t'détendre tout de suite et déjà tu dis bonjour comme ta mère te l'a dit et redit.

Celui/celle qui demande timidement : "Alors, c'est classé comment ? Par nom ? Par numéro ? Par classement ?..." heu non c'est pas vraiment classé, on passe une demi-heure à trouver les cavaliers (quand je me suis pas planté dans les dossiers).!

Le best, c'est les cavaliers qui viennent voir leur photo et celles de tous leurs potes ! Alors déjà ils t'interrompent dans ton classement de dossier qu'Ingrid vient de trier, ensuite tu cherches pendant 3 plombes leur -Bip- de gueule parmi 3500 photos et quand tu demandes quelques détails pour en éliminer un certain nombre, ils te disent : "Alors j'ai un cheval Bai, heu pas de bonnet, un tapis marron/bleu/noir, et j'ai une veste noire." Toi t'es trop contente ! Sur les 3500 photos ça en élimine facilement 137 ! Et une fois que tu l'as ENFIN trouvé tu le lache plus ! Tu relèves le numéro de la photo tu l'écris en rouge sur un post it pour que le cavalier l'achète plus facilement. Et là : "Haaaaaaan ! La tête que j'ai ! Ah pas possible que je montre ça !" et "Ah ouai mais là il monte pas les genoux/fait une barre/ouvre la bouche/ferme un oeil/fait un doigt au photographe. Donc tu essaies de temporiser : "ah mais il est super beau l'obstacle/le ciel bleu." Et après avoir négocié tel un marchand de tapis on te repond gentiement que de toutes façons ils l'a prendront pas aujourd'hui, que peut-être ils reviendront dimanche...

Bon, c'était sans parler de l'innondation du stand vendredi après-midi, j'ai retrouvé les multi-prises à deux doigts de la marée et à deux secondes de faire un superbe feu d'artifice. Donc samedi, la première chose à faire : mettre des bouts de carton sur les flaques de boue histoire de pas finir trop dégueu. (y avait un côté restau du coeur très roots).

Enfin, encore une fois on s'est bien marrés, on a vu des trucs excellents (merci de la leçon d'équitation M. Navet) on a vu des trucs minables (gros con sur la 1m30 vendredi qui a pourri son groom pour ne pas assumer ses erreurs).

Personnellement je pense que je serai plus heureuse de retourner faire une épreuve amateur dans un p'tit club qu'un gros truc comme ça où la direction nous prend pour des buses ! Pas d'annonce au micro, pas de distribution des lots aux vainqueurs, pas de respect du contrat d'exclu, pas même une visite de notre stand pour nous accueillir/dire bonjour ou merde...

Dimanche j'ai lâché mes collègues pour avoir le temps de m'occuper de mes chats et du dadou, j'éspère qu'ils n'ont pas craqué (j'ai pas encore de nouvelles...)

Quizz Anatomy

On ouvre grandes les mirettes et on essaie de trouver la fracture sur cette jolie radio de bassin !

Aller, j'vous laisse à votre réflexion... ^^

Nuit d'ennui

Quand on n'a rien à faire pendant les longues nuits en réa...

Qu'il n'y a pas de collègue à traumatiser sous les éviers on trouve des occupations.

On reprend les photos de soirée et on fait quelques modifs ! Hin hin hin.

 

 Dim et Jay

 Dim de la Crypte et Jay

Karol, Aurore, Lucie et Gladys

 Une robe de chambre moche

Karol dans une robe de chambre moche

Vive le Tibet libre

Parcequ'il y a des sujets qui ne prêtent pas à rire, parcequ'il faut savoir ce qu'il se passe dans la plus grande "démocratie" du monde...

 

Plus d'1.2 millions de morts entre 1950 et 1976 soit 1/5ème de la population totale du pays.

342 970 personnes mortes de faim.

432 705 personnes mortes au combat.

173 221 personnes mortes en prison ou en camps de travail.

156 758 personnes exécutées.

92 731 personnes mortes sous la torture.

Sous les yeux du monde, le pays le plus peuplé de la Terre, membre permanent au conseil de sécurité des Nations Unies, signataire de la déclaration universelle des droits de l'homme et de la convention internationale des droits de l'enfant continue à violer impunément les droits humains les plus élémentaires.

Le génocide tibétain et l'occupation illégale du Tibet par la Chine sont reconnus par la commission internationale des juristes.

Des résolutions ont été prises par les Nations Unies en 1959, 1961 et 1965.

Elles ne sont toujours pas appliquées aujourd'hui...

 

Le Panchen Lama.

Ce jeune garçon est le plus jeune prisonnier politique au monde ! Enfermé à l'âge de 6 ans...

L'arroseur arrosé

La semaine dernière, mon côté espiègle m'a permis de faire une super farce à un collègue.

Dim et moi nous nous creusions la cervelle pour trouver un plan machiavélique digne des meilleurs scénarios hollywoodiens quand l'idée lumineuse germa dans mon esprit.

J'vous explique : après avoir mis au point notre super stratégie j'appelle Bruno et lui dit qu'on va faire peur à Dimitri (qui est un peu flipette). Il n'a qu'a se cacher sous l'évier, fermer la porte et lorsque Dim arrivera il l'ouvre brusquement et crie "WOUAHH !!!" Seulement, le but c'était de piéger Bruno et pas Dim. Nous avons donc préalablement bouché l'évier, enlevé le syphon et préparé une bande souple mais solide d'élasto.

 _ Vas-y Bruno, planque toi il arrive !

Hop, aussi tôt dit, aussitôt fait voilà Bruno qui se contorsionne comme il peut  pour rentrer dans l'équivalent d'un frigo de camping-car (bon ça va il est pas grand) sans remarquer évidemment l'abscence de syphon (ce qui est tout de même étrange pour un évier !).

_ Chut ! Fais pas de bruit.

Et là, le duo infernal que Dim et moi formons prit la bande d'élasto pour attacher les deux poignées du meuble ensemble et ainsi empêcher toute fuite. Hin, hin, hin. Les cris et tentatives d'évasion restèrent vaines devant notre détermination et après avoir rempli l'évier il nous suffit juste de le déboucher pour faire un mini tsunami dans la réa. ^^

Je passe la bataille qui s'en est suivie : pschit désinfectant dans les cheveux et écrasage de patate dans le col de la blouse... qui a dit que l'hosto c'était pas marrant ?

 

La boule lavante

Week-end intense et prenant à la Courneuve pour couvrir les CCE Cycles Classiques, Cycles libres et Amateurs.

Nous étions bien installés In, Maxou et moi à l'intérieur du club house ! Samedi matin, à peine arrivés le chef cuistot nous dit où aller chercher les tables, les chaises, bref tout pour faire un méga beau stand. Arrive le milieu de matinée où nous voyons débouler un sosie de Michel Galabru (en version XXL) et son épouse nous sommant de nous décaller un peu pour leur laisser de la place pour qu'ils puissent exposer leur marchandise.

Regards inquiets et questionnement ! Mais que vont ils bien pouvoir déballer ? Maxou parie pour des objets gravés, moi pour des plaques de box et enfin Ingrid parie pour des bijoux. L'enjeu est terrible, un long sucré. Tous les espoirs sont permis et le suspence est à son comble lorsque Micheline (on va l'appeler comme ça) entrouvre son sac Auchan et en sort... une statuette en verre représentant un cheval cabré. Le truc de mémère bien riboule (méga-moche) qui est censé se trouver sur une cheminée entre la photo du pépé au service militaire et un chaton orange en point de croix.

Obligée de constater qu'Ingrid était celle d'entre nous qui était la plus proche et nous lui devons désormai un p'tit kawa (ça sera pour le dermier WE de mars à Versailles ;o))

 

Micheline ne s'est pas contentée de ça ! Elle et son mari ont eu l'extrème bon goût de vendre aussi :

- Des bougies dans des tasses à café,

- Des bijoux de taille (en fait la ceinture "bling-bling" de la soeur de Fifty cents),

- Des bijoux de téléphone portable,

- Des petites fioles de poudre blanche (que j'ai prises pour de la cocaïne... en fait c'etait du détachant naturel)

- ET........... LA BOULE LAVANTE !! Magnifique oeuvre d'art en plastico-céramique vert ou rouge, on aurait pu penser à des boules de geisha géante et en fait non, c'est la :

BIOWASH-BALL 2008

J'ai rarement vu quelqu'un de si investi dans sa vente. pour un peu j'aurai cru qu'elle l'avait pondue sa Biowash-ball. "Vous imaginez ? C'est 4 kg de lessive par jour pendant 3 ans SANS lessive. Vous voyez l'économie ! Juste  pour vous expliquer le principe : "le frottement des billes de céramique contenues dans la boule génère des infra-rouges qui vont modifier la structure des mollécules d'eau en agissant sur l'hydrogène qu'elles contiennent." (Tient, ça devrait plaire à Sophie ça ! ^^)

Micheline a été très vexée apparemment par nos petits sourires en coin. Lorsque je lui ai dit que c'etait bien parcequ'elle avait des clients réguliers, enfin sauf pour les boules lavante parceque leur efficacité durait 3 ans elle m'a répondu d'un ton sec : "Les gens reviennent pour en acheter à leurs amis !" Et moi, j'imagine arriver chez des potes pour un petit diner : "Salut ! Tenez, c'est pour vous, j'avais pensé à un super beau bouquet de fleurs ou à une petite boutanche et puis j'me suis dit, nan, prend leur une Biowash-ball, c'est tellement plus sympa !"

 Imaginez vous tout un Week end avec M6 boutique en boucle sans interruption !

Faut pas aller chercher le bon goût où il n'est pas...

To pluie or not to pluie

La grosse différence entre mon boulot et un autre c'est que je n'ai rien a vendre. Pas de petits croissants sortant du four, pas non plus de chaudes couvertures de laine en alpaga frisé péruvien, ni même de voiture V8-turboD-32 soupapes et qui polluent-vachement-beaucoup.

Vous imaginez les situations loufoques ? "Hummm attention attention ! Du 16 au 22 PROMO magique : le troisième culot globulaire est offert !"

Ou encore, "Ah non madame, ce n'est pas la saison des péritonites, revenez au mois de juin..."

 

 

Bref, pour satisfaire mon ego de commerciale frustrée, je vais aider des amis à vendre des photos sur un terrain de concours de CCE (Concours Complet d'Equitation pour les incultes gens qui connaissent pas trop les chevaux).

J'ai tout préparé : la petite tenue décontractée et tendance pour faire genre j'suis hypra sympatoche mais tout de même super professionnelle, le dentifrice qui rend l'émail plus blanc que blanc (ferme la bouche ça sur-expose la péloche !) et mon duvet pour faire comme quand j'avais 10 ans et que j'allais dormir chez les copines après une boum (remarque je sais pas si ça vaut le coup vue que 6 kg + 8 kg de chats vont me tenir lieu d'édredon).

 Manque plus qu'à savoir si le parapluie va être indispensable samedi et/ou dimanche.

En fait, j'm'en tape un peu vue que je serai pérère la chouette, tranquille le chat devant un court sucré remplissant allègrement les bons de commande.

Mais mon côté "bonne samaritaine" que tout le monde m'envie m'oblige à me poser la question fatidique : "pleuvra t-il ce Vikende ?"

Dans l'optique où la réponse serait affirmative, il me faudra prévoir quelques phrases réconfortantes toutes faites pour les photographes balayés par les intempéries.

Merci de m'aider à en trouver quelques unes...

Sophie aime la chimie

 Ha, Sophie...

Une source intarissable de boulettes, un vrai rayon de soleil quand ce n'est pas du désespoir qu'elle nous inspire...

Alors que je commentais avec elle les résultats d'examens sanguin d'un patient, je devine (trop balèze la Fée) qu'elle est un peu "à l'ouest". Bon, pas grâve me dis-je, nous allons reprendre les bases.

_ "Alors Sophie, c'est quoi le CO2 ?"

_ "heu, bein... c'est ce qui sort quand on respire !?"

_ "humm, bon pour la définition c'est pas encore ça mais y a de l'idée. Donc, c'est un gaz OK, mais QUEL gaz ? ha ha"

_ "..............."

Force est de constater que les bases que je dois reprendre avec elle doivent dater du collège, je dirais la 4ème il me semble.

 _ "Bon, c'est quoi le C ?"

_ "Heu Carbone ?"

_ "Et c'est quoi le O ?"

_ "...... O ....... Oxygène ?"

Ouai, a y est ! Elle a réussi

_ "Bon, donc avec un atome de carbone et deux atomes d'oxygène, on fait ??? On fait ???" (Pour un peu je me serai crue Julien Lepers petite fiche à la main et buzzer au bout des ongles)

_ " bein ça fait du di-hydrogène !"

 

OK, je laisse tomber. Je vais manger une crêpe ça va m'détendre.